С детства я боялась темноты. Наверное, в этом был смысл, ведь я падала и при свете на ровном асфальте, а также при свете врезалась в торцы дверей, в столбы, билась об углы головой.
Также, наравне с темнотой, я боялась заболеть и умереть. И что мама моя заболеет и умрет.
А теперь я признаюсь себе в крамольной мысли, которую нельзя произносить всплух: моя мама и в самом деле иногда хотела, чтобы я умерла. Ведь это бы ее освободило. Но мысль так страшна и преступна, что мама даже себе вряд ли в ней признавалась. Зато я, как эмпат и вампир, прекрасно ее улавливала. И мысленно умирала. И страшно при этом боялась.
Я постоянно блуждаю в темноте моих мыслей и страхов, в темноте навязанных и случайно сформировавшихся программ. В темноте моего невежества.
Я хожу по этому миру наощупь, с закрытыми глазами.
Как хорошо, что иногда я приезжаю на свет и перестаю бояться. На время перестаю бояться, ведь рядом человек, который защищен от моих страхов. Кто разрешает мне думать мои мысли и говорить о них вслух. И даже не пытается переделать.
Я закрыла себя в коробочку своей работы, проложила пути и бегаю по ним, как кутора. Туда и обратно, каждый день, и пока пути свободны, я спокойна. Важно, чтобы пути были чистыми, а обновлялись достаточно медленно. Я люблю и работу, и коллег, и молиться за всех и себя.
Но я, конечно, отказываюсь открывать глаза и смотреть на мою жизнь. Я слишком боюсь, что сразу придется умереть.
В целом, мне кажется, я довольно крепкая. Столько лет биться головой о закрытые двери и сохранить энтузиазм идти дальше. День за днем. Подниматься и идти.

Появились аллегории между неврозами и окружением. Вся реклама нацелена на стремление выскочить из своей кожи, перестать беспокоиться, уменьшить внутреннюю боль и отвлечься. Тут играет роль и отсутствие культуры шопинга, и советская бессердечная система "выбрасования товара". Впрочем, все умели вязать и шить, это дорогого стоит. Но к продуктам отношения имеет мало. Скидки в продуктовом магазине действуют гораздо действеннее, чем в обувном. Охота на акции - мое хобби, похоже на квест. Притом магазинная еда в три раза дешевле, чем в столовой или в кафе/ресторане. То же касается алкоголя.

Я поняла, почему мужчины пьют. Когда пришла домой после кровавой мэри и смогла выносить все происходящее. Я вдруг поняла всех алкоголиков в моем окружении. Просто жизнь становится выносимой, когда выпьешь. А если еще и закуришь... ))))) Можно и сексом с этой самой женой заняться.

А прямо сейчас я прячусь от наброска статьи, который попросил начальник. И как это понимать? Почему так трудно открыть рабочие документы - и так легко смотреть кино? Что со мной не так, еще со школы? Или все вокруг такие?... Нет, Вика нормальная...

В общем, склонна согласиться, что Россия - страна людей с пограничным расстройством. И всех бы хорошо на кушетку к психоаналитику )

+2

+

волшебнику, в день рожденья


Мой друг скарификатор рисует на людях шрамами, обучает их мастерству добровольной боли. Просит уважать ее суть, доверяться, не быть упрямыми, не топить ее в шутке, в панике, в алкоголе. Он преподаёт ее как науку, язык и таинство, он знаком со всеми ее законами и чертами. И кровавые раны под его пальцами заплетаются дивными узорами, знаками и цветами.

Я живу при ашраме, я учусь миру, трезвости, монотонности, пресности, дисциплине. Ум воспитывать нужно ровно, как и надрез вести вдоль по трепетной и нагой человечьей глине. Я хочу уметь принимать свою боль без ужаса, наблюдать ее как один из процессов в теле. Я надеюсь, что мне однажды достанет мужества отказать ей в ее огромности, власти, цели.

Потому что болью налито всё, и довольно страшною - из нее не свить ни стишка, ни бегства, ни куклы вуду; сколько ни иду, никак ее не откашляю, сколько ни реву, никак ее не избуду. Кроме боли, нет никакого иного опыта, ею задано все, она требует подчиниться. И поэтому я встаю на заре без ропота, я служу и молюсь, я прилежная ученица.

Вырежи на мне птицу, серебряного пера, от рожденья правую, не боящуюся ни шторма, ни голода, ни обвала. Вырежи и залей самой жгучей своей растравою, чтоб поглубже въедалась, помедленней заживала. Пусть она будет, Господи, мне наградою, пусть в ней вечно таится искомая мною сила. Пусть бы из холодного ада, куда я падаю, за минуту до мрака она меня выносила.

© Вера Полозкова

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Это я выращиваю своё эго...



А тут я его уже подрастила и теперь заботливо охраняю!)))))
А тут я его уже подрастила и теперь заботливо охраняю!)))))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра