Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Доброе утро в 15:30.
Не пойму, с какого края браться за дела.
Досмотреть Уэнсдей?
Сходить в пятерочку за украшениями с алиэкспресс?
Купить пиццу и поесть (дешёвле, чем доставка, раз в пять).
Хорошо бы все перестирать.
Хорошо бы сделать презентация по МК.
Хорошо бы посмотреть 1 главу диссертации Нади.
Хорошо бы написать отчёт для аттестации.
Как я устала и сержусь на всех!

Пойду на балет. Мой внутренний трактор работает на топливе красоты и чужого труда.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С детства я боялась темноты. Наверное, в этом был смысл, ведь я падала и при свете на ровном асфальте, а также при свете врезалась в торцы дверей, в столбы, билась об углы головой.
Также, наравне с темнотой, я боялась заболеть и умереть. И что мама моя заболеет и умрет.
А теперь я признаюсь себе в крамольной мысли, которую нельзя произносить всплух: моя мама и в самом деле иногда хотела, чтобы я умерла. Ведь это бы ее освободило. Но мысль так страшна и преступна, что мама даже себе вряд ли в ней признавалась. Зато я, как эмпат и вампир, прекрасно ее улавливала. И мысленно умирала. И страшно при этом боялась.
Я постоянно блуждаю в темноте моих мыслей и страхов, в темноте навязанных и случайно сформировавшихся программ. В темноте моего невежества.
Я хожу по этому миру наощупь, с закрытыми глазами.
Как хорошо, что иногда я приезжаю на свет и перестаю бояться. На время перестаю бояться, ведь рядом человек, который защищен от моих страхов. Кто разрешает мне думать мои мысли и говорить о них вслух. И даже не пытается переделать.
Я закрыла себя в коробочку своей работы, проложила пути и бегаю по ним, как кутора. Туда и обратно, каждый день, и пока пути свободны, я спокойна. Важно, чтобы пути были чистыми, а обновлялись достаточно медленно. Я люблю и работу, и коллег, и молиться за всех и себя.
Но я, конечно, отказываюсь открывать глаза и смотреть на мою жизнь. Я слишком боюсь, что сразу придется умереть.
В целом, мне кажется, я довольно крепкая. Столько лет биться головой о закрытые двери и сохранить энтузиазм идти дальше. День за днем. Подниматься и идти.

Появились аллегории между неврозами и окружением. Вся реклама нацелена на стремление выскочить из своей кожи, перестать беспокоиться, уменьшить внутреннюю боль и отвлечься. Тут играет роль и отсутствие культуры шопинга, и советская бессердечная система "выбрасования товара". Впрочем, все умели вязать и шить, это дорогого стоит. Но к продуктам отношения имеет мало. Скидки в продуктовом магазине действуют гораздо действеннее, чем в обувном. Охота на акции - мое хобби, похоже на квест. Притом магазинная еда в три раза дешевле, чем в столовой или в кафе/ресторане. То же касается алкоголя.

Я поняла, почему мужчины пьют. Когда пришла домой после кровавой мэри и смогла выносить все происходящее. Я вдруг поняла всех алкоголиков в моем окружении. Просто жизнь становится выносимой, когда выпьешь. А если еще и закуришь... ))))) Можно и сексом с этой самой женой заняться.

А прямо сейчас я прячусь от наброска статьи, который попросил начальник. И как это понимать? Почему так трудно открыть рабочие документы - и так легко смотреть кино? Что со мной не так, еще со школы? Или все вокруг такие?... Нет, Вика нормальная...

В общем, склонна согласиться, что Россия - страна людей с пограничным расстройством. И всех бы хорошо на кушетку к психоаналитику )

+2

+